Bem me quer, nu me quer.

Pessoas lindas desse Braseew feio, não se esqueçam de mim. Oi para você leitor que não sentiu minha falta e oi para você que se identifica com o que eu posto e queria saber qual seria o próximo post. Bom, apesar de ficar ausentado por algum tempo, acho que vou retomar as postagens. Mas não me ausentei porque eu quis ou porque não tinha tempo, vocês sabem, sou vagabundo. É que como é um blog onde eu conto o que acontece, quando não acontece nada, simplesmente não tenho o que postar.

Aliás, acontece sim. Meu estoque se lágrimas infinitas ficam se renovando todos os dias e a alto estima não melhora nem quando o amor da minha vida dá uma de carente pro meu lado. Mas eu já falei sobre isso, o L sofre de amor não correspondido e falta de amor próprio, grande coisa, nada que eu já não tenha dito. Por isso não postei mais nada, estava esperando algo acontecer além do que sempre acontece.

Então, esses dias em que não postei nada, eu estava meio, digamos, completamente destruído. Vamos apenas dizer que eu odeio toda essa situação em que meu subconsciente me meteu e sou daqueles que fica esperando um milagre acontecer. E apesar de continuar nisso, hoje eu pensei que nada iria adiantar se eu ficasse sentado sentindo pena de mim mesmo ao invés de agir. Porque todos dizem que só vamos encontrar o garoto ideal se pararmos de procurar, mas isso é mentira. Se você ficar sentado sem fazer nada acontecer, sua vida passa na sua frente e samba na sua cara igual uma preta do morro.

E apesar de quem chega a nessa conclusão geralmente sair pra balada e dar pro primeiro que passar, comigo foi um pouco diferente. Soltei um foda-se bem grande pra tudo e vim pro PC fazer alguma coisa. Dar encima de alguém, falar com alguém com quem não falo, pedir pra me apresentarem alguém, qualquer coisa que me tirasse dessa fossa jovial. Foi aí que encontrei no Facebook um garoto que eu tinha há séculos, mas que eu nunca tive coragem de falar. Porque eu evito falar com pessoas bonitas e inteligentes, pra minha auto preservação. Vamos chamá-lo de A.

A, basicamente, é a forma física perfeita do que eu estava procurando. Não to falando da aparência – se bem que temos que considerar aquele tanquinho desgraçado que me mata -, mas sim do que representa. Na semana em que eu estava tendo uma das minhas piores crises existenciais por resolver desistir do H e nunca mais falar com ele, o A aparece, todo bonito, todo inteligente, todo falante e todo macho. Não é querer ser muito passivo, mas... Puta que pariu que porra de homem é esse? E depois que falou comigo normalmente e foi legal ele ficou ainda mais interessante. Quer dizer, eu que falei com ele, por causa daquele lance lá de ser corajoso que a depressão me tirou.

E adivinhem só? Eu não só tive um papo ótimo com aquele garoto como ele basicamente quis meu corpo. Ok, isso foi muito nerd, mas foi isso. De repente, no meio da conversa ele me pergunta se eu sou gay. Eu – que já tava suado e tremendo (temam isso) – falei abertamente o que eu era só pra ver o que iria falar, mesmo correndo o risco de levar um fora. Daí ele me disse que estava tudo bem e que queria comer meu cu. Sim, com essas palavras, perguntou se podia me comer, não estou censurando ou sendo exagerado, ele definitivamente perguntou, como se fosse a coisa mais normal do mundo, se eu podia dar pra ele. Falou com uma naturalidade, como se estivesse passando manteiga no pão e sexo fosse apenas um detalhe ou uma questão de sim ou não.

Foi aí que eu percebi que era uma questão de sim ou não. Ou, ainda mais simples. Eu passei o que, 19 anos da minha vida achando que nenhum ser vivo iria olhar pra mim pra depois negar uma coisa dessas? Sei que foi fútil, sei que ele deve ser desses que não quer compromisso e não é nada sutil, mas mesmo assim, me encanta. Já gostava dele antes, ficava vendo as fotos, as coisas que ele postava, achei que combinava com o que eu queria, não é como se eu quisesse ser uma puta. Ou, quisesse só pra não ser mais virgem, porque se eu sou até agora, acreditem, foi porque os que queriam nunca pareciam ser bons o suficiente pra mim. E os que eu queria, sempre eram demais pra mim.

Eu não quero me sentir como um merda, entendem? Eu fiz alguma coisa, passei por cima da minha depressão e falei com alguém, mesmo sabendo que podia piorar e deu certo. Me sinto melhor, me sinto mais... Sei lá, querido? Porque ele não é como esse povo da UOL que fala até coisas piores, sei lá, nunca tinha recebido um “sim” de alguém que eu estivesse realmente afim. Geralmente eu olho, adiciono numa rede social, fico vendo as fotos e não tenho coragem, porque logo depois eles aparecem namorando garotas ou beijando alguém numa foto. Eu nunca beijei ninguém que eu quisesse mesmo, sempre fui obrigado a me acostumar com os que eu não gostava muito só pra não ser o garoto que não beija ninguém. Então, acho isso ótimo.

Só não sei se vai vingar. Bom, vou fazer de tudo pra ele não esquecer dessa proposta. E é claro que eu tenho que me preparar. Apesar de querer saber dele primeiro antes de fazer e querer beijar bastante antes, tenho que me preparar caso aconteça. E eu tenho tantas duvidas, caralho, eu não faço ideia de como vai ser isso. Respondam pelo amor de Deus, o que eu tenho que fazer? Tipo, e se acontecer uma desgraça? Aquilo que chamam de passar cheque? Como é? Como eu impeço? Acontece muito? Que dói eu sei, minha única duvida é essa. Se isso acontecer eu morro, nuss, nem quero imaginar.

Então, parece que o garoto interrompido está continuando. Só queria ver a cara do H quando ele souber disso. Porque ignorar que eu existo é fácil quando eu sou um forever alone, quero ver como vai ser quando eu começar a não ser. No fundo, quero que ele sinta que pode me perder, mas não quero que ele arrume isso. Acho que finalmente quero que ele me perca, quero seguir minha vida, ser normal, postar coisas felizes nesse blog... Quero que tudo isso acabe e que uma pessoa um dia vá me amar pelo menos metade do que eu amo ele. E se tiver que começar com sexo, vai começar. Estou com medo, com muito medo.

Conclusão: Sair da rotina, fazer qualquer coisa, até esquecer o que me faz mal. Não quero ser mal, mas... Espero que quando eu esqueça, ele chore pra caralho, como eu fiz umas mil vezes. Tudo de bom, viu? Otário.

PS: Caralho eu to tão excitado, não to conseguindo me segurar! O: