No Limite

Se alguém me perguntar o que está acontecendo comigo, acho que não vou saber responder. Provavelmente ficaria paralisado, engolindo em seco, olhando pro lado pra organizar as ideias e fazer com que tudo faça sentido, quando nem mesmo uma mentira faria. Sinto que não saí do lugar, e por não ter evoluído, pra mim, o tempo se torna um grande inútil. Ele manipula tudo, passa correndo, e nunca me deixa escolha se não me desesperar e achar que se não me apressar, vou simplesmente ver minha vida passar.

Esses últimos meses, de alguma forma, têm sido bem mais difíceis que os anteriores, e provavelmente melhores que os que estão por vir. Descobri que desabafar num blog, mesmo tentando manter o bom humor, era horrível, pelo simples fato de me limitar e nunca me deixar dizer a real verdade sobre as coisas. E a real verdade é que não tem nada engraçado na minha vida, nem mesmo metaforicamente, e isso eu não posso ignorar.

Cada vez mais me sinto perto do fundo, do meu limite, do momento em que vou ter que tomar uma decisão extrema pra não enlouquecer, porque na maioria das vezes sinto que não dá mais pra continuar. Está tudo errado, por todos os lados, e talvez tudo isso seja minha culpa e é isso que piora tudo. Eu me cobro tanto uma mudança que quando não a consigo, o único jeito de lidar com isso é chorar e se lamentar porque ao meu ver, a vida não foi muito boa comigo. Mas eu quero mudar, quero ser melhor, eu tento ser melhor, mas parece que as minhas limitações vão ficar sempre em primeiro lugar, me lembrando quem eu sou, e porque sou, e que eu poderia ter mudado se usasse mais o cérebro.

Eu não entendo meu coração. Parece que é meu pior inimigo. Sempre insistindo em ir pelo pior caminho, me fazendo ter falsas esperanças e achar que realmente alguma pessoa seria corajosa o suficiente pra lidar com o problemático aqui. Então chega o espelho, e deixa claro o porque de nenhum corajoso ter aparecido até agora. Sabe, ter anorexia não é fácil, ainda mais quando seu corpo ficou desfigurado e você sobreviveu por sorte. Não é fácil olhar pra mim e não ver tudo o que a doença fez comigo, assim como não é fácil de acreditar que um dia isso simplesmente não seja importante pras pessoas.

Eu fico o tempo inteiro pensando em como seria se eu fosse melhor. Se as pessoas iriam gostar de mim, querer ficar comigo, se ele lembraria que eu existo e me desse atenção, se eu teria esperanças que alguém melhor ia chegar... No final, apenas cogitações, que nunca vão mudar os fatos. Não se achar bom o suficiente é normal, mas do meu jeito, acho que virou doença. Estou num estado em que sinto vergonha de existir ao ver a foto de uma pessoa normal porque eu me lembro que por mais que eu me esforce, nunca vou ser normal, nunca vou ser como eles. E é exatamente por isso que eu não consigo gostar de mim, é por isso que não consigo acreditar que alguém vá mudar isso e me amar, porque por mais que eu tente ver de outro jeito, só o que consigo ver é um mundo cheio de gente melhor que faria as pessoas bem mais felizes que eu.

Queria mudar, queria... Eu queria ser tudo, ter tudo, mesmo que fosse só por um minuto, só pra eu saber como é ser um ser humano com amor pela vida, e que se ame o bastante pra não se automultilar. Deus, só de ver a foto do meu ex sinto vontade de morrer. Fico me achando um idiota por um dia ter acreditado que alguém tão bonito, legal e disputado pudesse gostar de mim. Eu não quero mais sentir isso, isso me faz querer morrer, quero ser bom pra ele, pra mim, e pra todos os outros. Acho que só assim teria paz e pararia  com todo esse sofrimento. Eu não aguento mais amá-lo mais que tudo e ter que admitir que não vou ficar com o amor da minha vida. Já me conformei muito, agora, quero lutar. Quem sabe eu consigo ser perfeito um dia pelo menos pra mim... Mas por enquanto, queria apenas dormir e ter a sorte que nunca mais acordar...

Queria muito que alguém entendesse essa minha obsessão pela aparência. É que quando você tem anorexia, é quase impossível se ver de novo como antes, principalmente quando as pessoas perfeitas e felizes estão sempre ao nosso redor. Hoje chorrei na psicóloga ao falar dele, e inutilmente, ela tentou me convencer a deixar pra lá. Mas não vou. Não porque não quero, mas porque não consigo, e já desisti de tentar tirar ele da minha cabeça. Porque nunca sai... Só quero que um dia ele me dê uma chance e sejamos felizes, porque é tudo o que eu mais quero. Aliás, é a única coisa que eu quero... Desculpa, não posso mudar isso, já tentei de tudo e nunca passa... Me desculpa H, mas eu te amo mais que tudo, mais que a minha própria vida, e vc é o único pra mim. Espero que um dia vc perceba.