The End?

Tem gente que diz que a pior coisa em sentir saudade é sentir isso por alguém que não sente o mesmo. Mas eu discordo. A pior coisa em sentir saudade é que isso significa que existe alguém, não importa onde, que tem a capacidade de controlar a sua mente apenas estando ausente, e isso é assustador pra caralho, principalmente para aqueles que não estão acostumados a amar.

Eu nunca fui do tipo que se apaixona fácil. É claro que eu me iludi, porque por favor né? Qualquer adolescente de 14 ou 15 anos se ilude e pensa que aquela coceirinha no pau é amor. Mas, nessas ilusões, eu sempre achava tudo estranho. Porque eu dizia que amava fulano, mas não derramava uma lágrima por ele. Dizia que amava o ciclano, mas não pensava nele antes de dormir. Então me perguntava, que porra de amor é esse?

Pra que eu fui abrir minha boca né? Porque depois eu percebi que esses amorzinhos que eu tinha por certos dementes não eram nem 1% do que estava por vir. E eu estou falando sério. Digo isso porque enquanto no passado eu não derramava nem uma gota de lágrima pelos indivíduos que eu dizia que gostava, um tempo depois as lágrimas simplesmente não queriam mais acabar. Se antes eu não dormia pensando em alguém, depois eu comecei a pensar todos os dias, toda hora, sem parar. Era uma coisa de louco, vocês entendem?

Quer dizer, eu tinha 16 anos, se eu dissesse que amava alguém mais que amo minha vida, todos diriam que era a idade. Mas aqui estou eu, prestes a fazer 19 anos, chorando e sofrendo pelos mesmos malditos motivos que antes eu acreditei serem apenas uma fase. “Hey, você tem 16, a primeira decepção amorosa é assim mesmo, parece que o mundo vai acabar”. Cá estou eu, me perguntando se o bendito garoto realmente está prestes a me esquecer, exatamente como há 3 anos.

Bom, ele tem um namorado bonito e legal, deve ter passado o sábado inteiro com ele como ele gosta e deve estar muito cansado por causa do sexo selvagem. Um bom motivo pra não entrar no MSN, certo? Claro que é, não sou paranóico, eu sei o que significa amizade colorida e sei que estamos longe. Mas... É claro que tem um mas, sempre tem um mas. E o mas deste caso, é: Tudo bem que ele não entre no MSN, mas por que ele não fala comigo quando entra?

Ele é mais, sei lá, frio. Não puxa assunto, responde com coisas tipo “pois é”, “hum”, ”cruzes” ou “kkkk”. Ou seja, as coisas que as pessoas dizem pra terminar o assunto ou quando não estão interessadas. Puta que pariu! O que custa desenvolver um assunto, caralho? Nesses três anos eu me tornei uma pessoa tão chata a ponto de você não me suportar mais ou você ta fazendo otário só porque gosta de me ver fazendo de tudo pra falar com você?

Mas não posso dizer isso a ele, sei lá, ele vai dizer que to exigindo as coisas. Porque na verdade, ele puxa assunto, mas é só pra falar do namorado. “Passei o dia com ele, vi filme com ele, tomei banho com ele”. E eu simplesmente tenho que disfarçar que eu não me importo ou então vai ser impossível manter essa amizade.

Essa semana, a ultima vez que falei com ele, além da frieza monossilábica ainda tive que ver a foto da aliança cara de compromisso que ele e o namorado compraram e mandaram gravar seus nomes nela. Haha! Eu ri pra não chorar, porque além de perceber que até a mão do individuo era bonita e a minha não, ainda tive que encarar o fato de que o amor da minha vida está trocando alianças com um garoto que ele conheceu no ônibus.

E eu tenho que assistir tudo isso calado, vai ser como se nada tivesse acontecendo. E talvez, talvez, esse relacionamento dele seja como os outros onde ele não se sentiu completo e voltou correndo pra mim. Mas é difícil de acreditar nisso. Os outros relacionamentos dele eram limitados. Por exemplo, o ultimo, eles não podiam sair porque os pais do garoto sabiam disso então eles só ficavam no colégio e acabou ficando chato. Esse não, é mais... Sei lá, maduro, mais real, sem falar que o garoto é umas dez vezes mais bonito que o ultimo, então... Acho que é isso.

Apesar dele ter dito que não quer que eu me afaste, acho que é isso que ele quer. Deve estar me tratando “mal” por isso, porque já está conseguindo viver sem mim. Afinal, eles já têm até aliança e como ele disse o garoto está realizando os sonhos dele, então... Sei lá, são três anos, dói ver que tudo pode desmoronar só porque ele encontrou alguém bem melhor que eu. Eu deveria ficar feliz por ele, né? Tipo, por ter conseguido alguém, era o sonho dele e eu não posso culpar ninguém por tentar ser feliz. Só preciso esperar ele falar, e aí vai ser o fim.

Se eu pelo menos tivesse alguém também, mas não tenho. Porque ainda acho difícil me entregar a alguém, sei lá, dar uma chance. Namorar alguém sem gostar e depois assistir o amor nascendo. Não sou como ele, talvez eu nunca seja. Não sou a porra de um branquelo fodido que dá chance até pro cobrador do ônibus no intuito de criar ali um laço maior que possa fazer um dia ele ser feliz.

Eu sou fechado, fui acostumado a não deixar ninguém passar pela minha camada de proteção e no fim isso simplesmente quer dizer que não é fácil. Criar laços, dar uma chance. Sinto que minha vida já foi traçada e que se não for o H, não vai ser mais ninguém. Porque ele foi o único que eu deixei entrar, que me conheceu de verdade e de alguma forma, gostou disso, quando eu achava que até Deus me desprezava.

Não quero que seja o fim. Não é justo. Eu não sou bonito, não sou legal, não to perto e tenho uma coleção de defeitos maior que qualquer pessoa que eu conheço, mas o que eu sinto por ele é real pra caralho e não pode ser desperdiçado. Apesar de tudo, acho que posso fazer ele feliz. E quem sabe, quando eu começar a gostar de mim, ele perceba isso.

Conclusão Twilight: De 3 coisas eu estava certo. Primeira, H estava longe. Segunda, existia uma parte dele que me queria por perto, e eu realmente não sabia o quanto aquela parte o dominava. E Terceira, eu estava perdidamente, incondicionalmente, irrevogavelmente, ginecologicamente, geograficamente e Fisicamente apaixonado por ele.